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Blechtrommler: Alles Premium oder was?

Mit Bier fing alles an. Premium Pils, erinnern Sie sich noch? „Unser einzig wahres Wa..." Wer sagt denn, dass eine solche „strategische Option" nur in der Werbung für Gerstensaft funktioniert? Ist doch eigentlich keine Frage, oder? Seitdem gibt es ja auch weltweit tausendfach von kreativen Köpfen auserkorene „Premium"-Marken – für Heftklammern, Mullbinden, Buttermilch, Gleitcreme, Kartoffelklöße, Slipeinlagen ... Da will doch Pharma mit in der ersten Reihe sitzen. Ist doch klar. Und wenn schon die Produkte immer seltener Premium sind, soll es wenigstens die Werbung sein.


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Blechtrommler: Geier Sturzflug in die kreative Pleite

Seit dem 11. September ist nichts mehr, wie es war. Außer der Pharmawerbung – die ist mehrheitlich immer noch so unterirdisch wie das Liebesleben des Grottenolms.


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Blechtrommler: Blauer Dunst – Ich vermisse was.
„Ich vermisse nichts.“ testimoniert die blonde Ex-Raucherin leicht gekörnt und sepiagetönt in die Kamera, das vom PlagiArtdirektor gestrichelt eingefügte Objekt vergangener Begierde zwischen den Fingern.
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Blechtrommler: Hai noon
weder Fleisch noch Fisch!
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Blechtrommler: Runter kommen sie immer
Möglicherweise sind es nicht gerade die kreativsten Überflieger, die den Marken ihrer Kunden Flügel verleihen. Aber es gibt genug Freunde abgehobener Werbung, die angesichts solcher Take-off’s ganz high werden – auch, wenn sie nur Holzklasse reisen.
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